分手后还能做朋友是成熟的表现吗?
分手后还能做朋友是成熟的表现吗?
为什么有的人在分手后,朋友做不下去?原因很简单,他们对于“朋友”这个身份,就像是溺水的人抓住了最后一根救命稻草一样,疯狂的去攥紧对方,结果反而导致了对方的反感。
所以,分手后还能做朋友,可以说是一种成熟的表现。
毕竟对方答应和你做朋友,潜台词其实就是:我们现在不适合做情侣,但是我对你还是有感情的,留着你,不要给我太多的表现。
因此,如果你真的想要挽回对方,现在的状态是肯定不行的,职能利用这个机会来重建你在对方眼中的形象——因为你们现在是朋友,你们可以经常沟通,对方更可以看到你的变化。
因此,首先要借着做朋友的身份,不断地向对方展示自己的变化,让对方看到你已经逐渐变得与过去不同,你们之间存在的问题已经逐渐被你们纠正,这才是利用好朋友身份的正确方法。
但这绝对不是长久之计,因为做朋友这件事是一把双刃剑,这个人确实会因为朋友的身份而放松对你的防范,但同时这个人在后期也会享受到朋友的便利:
由于我们是朋友,所以当我想你的时候,我可以随时召唤你,当我需要你的帮助时,我也可以随时找到你——但我不会对你负责,因为我们是朋友,而非情侣。
因此,在我们挽回之前,当然要互相交朋友,利用好朋友的这一身份。
但当我们恢复到后期时,我们就不能继续做朋友了:因为在这个时候,对方很容易把这段感情当作自己的舒适区域,从此不做任何积极的行动来改变和缓解我们的关系。
如何区分这条分界线在哪里?给你一个标准:当前任开始主动联系你的时候,尤其是当你之前没有任何铺垫的时候。
主动意味着前任现在开始对你有需求。前任对你有需求,也就是说你可以在此基础上做文章。
此时我们最常见的方法就是通过竞争嫉妒来破坏彼此的舒适区域:你不觉得我们现在就这样不改变就好了吗?
但是你要知道,如果样下去,我就有可能脱单了,脱单后我就不会再做你的朋友了。
通过你的社交动态,你最近和异性有联系,但是没有给这个人一个明确的锤子;逐渐开始减少对这个人的努力,你要学会改变攻势:以前你主动的时候,这个人拿着我们是朋友的挡箭牌对着你,现在你要学会用我们是朋友的身份屏障来拒绝对方的一些要求。
当这个人开始因为你的拒绝而产生不满和失落时,正是我们最后摊牌的时候。
清楚地告诉这个人:我和你这段时间的相处,相信你也看到了我的变化,而你其实也需要我在你身边,我分手后其实也一直忘不了你,所以我们真的无法做朋友。
既然你也需要我,我也放不下你,而且我确实越来越好了,我们不能从头开始,给我一个弥补过去错误的机会你们看,这就是分手后所谓的做朋友的正确做法:
做朋友只是一个幌子。我们真正的目的是打着做朋友的旗号卸下对方的防范。我们应该充分利用这个朋友的身份来展示我们的变化,重塑我们在对方心中的形象。
但这段时间是有限度的,当对方开始主动地对待我们时,我们就会开始暗示对方她并非我们唯一的选择,既然两个人都放不下对方,那就干脆再来吧。
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